Jetzt - 此刻

這陣子我一直在重複思考著一個問題：「到底我真正要的是什麼？」

前陣子全台灣不是都在瘋「日偏食」嗎？前一個晚上，我媽很天才的翻遍整個放相片的櫃子，只是為了要找出底片來看日食，結果還真的被她找到了唯一的兩張空白底片！嗯...我這裡要講的不是日偏食，重點是我在和她一起找的時候，看到了好多以前小時後的珍貴相片。那時候的我好自在、好快樂！有種天不怕、地不怕的那種天真！剛出生紅通通的小不點、在客廳和妹妹一起玩、戴著裝海沙的桶子站在茶几上裝作歌星一樣唱歌、和媽媽、妹妹第一次出國去日本大阪找表哥表姐、小學二年級的鈴鼓舞、參加鈕西蘭英文營、全家去歐洲、、、。有時候我覺得照片真是個神奇的東西=) 它可以帶妳回到照片裡的那個時間點，然後當時的感覺、甚至連情緒都清晰的湧上來，好像時空機一樣！每一個珍貴的一刻，都是那麼的獨一無二。

前幾天晚上睡不著，就把以前國中的畢業紀念冊翻出來看，一翻開老實說我被裡面的照片嚇了一大跳，「這是我嗎？」照面中我看到的是一個害羞、自卑、徬徨、壓抑的女孩。突然那些記憶都全部跑出來，而我像是隻晚上被大燈嚇到的驚慌小貓。那時候的我很不快樂，但是好像又沒有人能了解，所以我就一直壓抑自己，在別人面前強顏歡笑。那種感覺太真實了，就算用盡各種方法，再怎麼逃避也沒用，因為這些記憶已經深深的烙在我的心。回想當時我以為到了維也納，就可以把過去切斷，一切都可以重新開始。我開始把注意力全部轉移到音樂上，每天把自己忙的團團轉，讓自己融入這個新世界裡。我以為切斷過去一切都是這麼得簡單，我以為。
但後來我發現我錯了，因為這些過去的記憶，還是存在著，而且會跟著我一輩子。慢慢地，我接受它們，起初我只是抱著：「反正變成這樣這又不是我的錯！」的心態來看待，但是後來我才發現，這些也有一部份也是我的不對，我從遠方觀看當時的自己，發現自己總是在逃避，而逃避居然變成我做所有決定的第一選擇。老實說我很討厭那個以前的我，覺得她又蠢又沒用，但是這種消極的態度又有什麼用？只會讓問題永遠是問題。

感覺像是惡夢一樣，想忘也忘不掉。


其實當年到維也納學音樂實只是抱著"換一條路走走看吧！"的心態。的確！在維也納的這幾年，我是成長了很多，慢慢的把音樂視為生活中不可或缺的一部份。因為義大利大學教育體制的關係，要回台灣先獨完高中才可以申請他們的大學。這次的轉變也是來的非常突然，事先我對自己講過幾千萬遍：「這並不是在往後退，而是往前走。」畢竟有多少人是像我一樣先讀大學，讀了一半又要倒過來讀高中的？
很驚訝的是，剛開始我適應的很好，現在想起來好像上帝給我這種特別的經歷，有許是要用這個新記憶來彌補我以前的坑洞。剛回來的頭一年，我幾乎是把音樂冷在一邊，如果要用逃避的態度來回答，我會說：環境是一個最大的原因。但是我心裡知道，一個愛音樂的人，不管你把他丟到哪一種環境裡，他照樣還是會想盡辦法，把音樂和吃飯視為一樣的重要。
但是我發現我的這種熱情居然日復一日的消失了！我一陣子我反覆的懷疑自己，到底學音樂是不是我真正要的？
我這個人是那種下定決心就會把它做到最好的人，而我一再地遲疑、一再地猶豫，就算踏出了第一步，也還是原地打轉，因為我看了好多學音樂的人，不是生活的很艱難，就是學不下去。因為大環境的關係，現在學古典音樂的市場真的越來越窄，尤其在台灣，很少人會願意花錢去音樂廳聽你演奏，而將來你也不見得可以找到好工作。當然，最好的例子就是在世界各地的歌劇院、音樂廳巡迴演出，再來如果妳是走教育路線的話，頂多就是到藝術大學培育下一代，最後，最糟最糟的就是窩在國中、國小當音樂老師。而我不甘願只當一個音樂老師，但是這就變成了一種眼高手低的現象。

這段時間，是一個非常重要十字路口，不管最後我選擇哪條路，都只剩下一年的時間可以準備。最後我還是選擇要繼續走音樂，但是很糟糕的是，我周圍的人，他們都絲毫沒有給我半點支持，有些人想要勸我，有些甚至還抱著看笑話的心態。而我知道這些人並不是我，他們怎麼說並不能不代表什麼，以後會變成怎樣還是要看我自己。但是連家人都不支持的話，我真的會完全沒有動力走下去。

對我來說，「第一印象」擁有著說不出的詭異力量！

我們常會用主觀的眼光來判斷事情的表面，
然後腦中的第一印象就會像幻燈片一樣「啪！」地出現。

不過隨著時間、經驗的累積，我們變得可以用更多各種不同的角度來觀察，
最後看到背後真正的本質，甚至改變起初的「第一印象」。

但是，問題來了。

如果我們沒辦法察覺「瞬間抉擇」的重要性，
那我們又怎能理解其中的「內涵」比「外表」來得複雜呢？

抉擇的累積，造就了今天的你和我。
也許「現在」可以說成是「由一連串『選擇』所編織而成的作品」。

已經有一個月沒有新增文章了，在我消失的這些日子裡，
我發現自己被外在的聲音影響得很嚴重，導致我沒辦法安靜下來聽聽自己的聲音，甚至對未來的路也開始懷疑。

我應該要繼續假裝下去嗎？

難道是我太急，還是投入得太快？

還是我走得太遠，離原先設定的目標太遠？


現在我終於了解到，不管他們怎麼說，我還是我，而且唯有自己頭腦清醒才能看的清楚。
儘管每天還是一樣地平凡，做著不想要做但非做不可的事情，但是這就是生活。雖然聽起來很無聊，不過後來我發現，其實我還是可以在其中找到一些樂趣，只是看我要不要打開心門接受它們。像是每次早上從痛苦中醒來(沒辦法嘛！6點真的很早)，當我睜開眼睛，看到今天的第一道陽光灑在窗簾上的時候，我知道一切都會是美好的，不管昨天是多麼得糟糕。
上帝還是陪伴著我的，就算昨天對自己有多失望，今天絕對是個全新的開始。
安靜下來之後，我發現我之前總是抱怨時間不夠，感覺好像忙得團團轉，卻好像在園地打轉，絲毫沒有向前的感覺。

如果心情的好與壞是可以選擇的，那我要選擇好的那一方。

測量生命中不敢去測量的距離，許多事情不一定都要用對與錯來判斷，是吧？
不知道是數字被蒙上了一層灰塵，還是我總是閉上眼睛在逃避？

神啊！還要多久我才能領悟它？


我知道你給每個人有獨一無二的道路和安排，有些人喜歡，有些則不喜歡。
而老是用我自己的想法來想事情。



「現在」就像是在睡夢中跌入坑洞的那一瞬間，清晰真實卻又虛幻模糊，好詭異。

我只想要一個簡單的生活，一個可以感覺到「現在」的日子。
矛盾在我心裡面拔河，哪一邊最後會贏呢？

因為教育部舉辦了一個活動，叫做「看電影、寫心得比賽」，班上得派2個人當代表出來，然後我分配到的電影就是【男人百分百】(我相信每個人都看過了...)
1000字的心得感覺對我來說好像太多了，不過我在這只想分享一個我的觀點和想法。(其他的就沒什麼特別 :P)

就是我最喜歡的一幕，
「女主角閉上眼睛，專注地想NIKE廣告詞。」

我覺得她把女性心中所渴望那完美的自由自在描繪地淋漓盡致。
想像一下，天地瀰漫著剛甦醒的迷濛，有個人正慢慢沿著路道跑著，
她什麼也沒有想，並且感到無比的自由，沒有壓力、沒有束搏，
最後她結束的標語是：「不耍心機，只是運動。」
我覺得它像是在對所有的女性說話一樣，我們已經習慣利用裝扮來包裝自己，
但其實我們深深的渴望屬於自己的世界，一個沒有壓力、沒有束搏的小世界，在這個小世界裡，妳可以盡情的做自己，不必擔心別人的眼光或是評論。不必去耍心機或手段，一切就只是出自於單純。



而我最近一直覺得，我好像失去了什麼，但我卻無法形容出來。

已經一段時間了，

負面的情緒不斷地被自己封起來。

最近我的網誌裡到處都只寫了滿滿的翻譯文章。
翻譯自己喜歡的詩集或是歌詞是很有趣沒錯，但是我反而利用這些文章來掩蓋自己的情緒。嗯哼，意思就是說，我把真正的自己隱藏在這些文字的後面已經很久了。
很安全嘛！這樣別人就看不到我啦！
但是久了之後就覺得，

我好像在欺騙你們。

我不想變成這樣，天啊！我到底在害怕什麼？
為什麼連一件小孩子都可以做到的事情我都做不到？

看，在你的前方有個迷路的人。
向他伸出你的手吧！引領他走向正確的方向，繼續向明天勇敢前進。
在黑夜深處靜靜聆聽，小心別錯過任何一個迷人的雨滴聲。希望如浪潮般起伏、生命如火焰般躍動、快樂如巨風般環繞、幸福如蜂蜜般令人難忘，你的前途就像漆黑的夜空透出絲絲光芒。
童年的歡笑，在記憶中迅即消逝而褪去，留住的只剩下餘溫殘星。
先別急著難過，因為前頭的路途上已閃出一道綿綿金光，就當你在眺望人生道路時，同時也會明白生命的意義。
這沒有失敗與勝利之分，世界就像所有的生命聚集一起，變成許多時空重疊的小故事，像延續不斷的音符編織成一個令人驚嘆的樂章。
生命與死亡，分別站在前端與末端，用五彩繽紛的顏料揮灑在麻繩上形成交錯的影像，驕傲與沉靜地互相拉扯著對方的衣角。
記憶被鎖在相片裡，是燒盡的灰蠟所浮起的白霧。一點點的甜蜜，一點點的悲傷。
擁有與失去，它們什麼時候才能和平相處？
看看前方，就會發現有數不清的思緒朝你飛奔而來。
你唯一能做的，就只剩下保持笑容，並且勇敢的面對它們。

在繁忙的生活中，
讓我們放下手邊的工作。

靜下心來思考一個問題：

【上帝在我的手上放了什麼？】

http://www.wretch.cc/blog/ff09162&article_id=7768462
(這是台灣世界展望會製作的一部短片)



* * * * *

回想過去這幾年，我經歷許多的轉變。
在學校教授之間的利益衝突。

有種莫名的情緒在我心中拉扯著。

"為什麼會變得那麼複雜？"
在我心中不斷的尋找答案。
然而，除了嘆氣，總覺得我應該做點什麼。
因為我無法眼睜睜地看著這種事發生，然後在一旁袖手旁觀。
但是，該怎麼做？
怎麼感覺頭腦頓時像個鬆掉的發條。

無能為力。

相信我！因為，我也可以感受你的心情。
它也曾經真真實實地發生在我的身上。
就像伸手對著一個跌坐在地上小孩子說：「別擔心！我也曾經跌倒過。這沒什麼大不了的。」