Jetzt - 此刻

01/02 全家到老爺吃下午茶

前幾天看完了一部電影【深夜加油站遇見蘇格拉底】(Peaceful Warrior)
令我驚訝的是，在劇中我好像看到了我的影子。因為現在我的心情就跟劇中的男主角一樣，心中懷抱著偉大的夢想，每天不斷的努力練習、訓練自己，但是好像不管我付出多少的努力，卻始終還是在原地打轉。

”你要先淨化你的身體，把你腦中多餘的垃圾丟掉，敞開心胸的接納你心中真正的聲音和感覺。＂

這正是男主角遇見蘇格拉底(一位在加油站工作的老先生，他是這麼叫他的)而叫他學習的第一件事。真慶幸我在看這部電影前，自己早就了解到了這一點：外界的聲音讓我分心了。而我們活在這種到處都在競爭的世界裡，許多價值觀都已經被塑造成一般大眾都應該有的價值觀，沒有人會去懷疑，因為大家都是這樣說的。
而我在電影裡看到了我的盲點：對未知的期待和對於成功的定義。
每個人對於未知總是抱持著一種期盼與興奮，而我發現最近我似乎也是這個樣子，總是信心滿滿的覺得以後我可以變成什麼樣子的人、從事什麼職業、過著怎樣的生活、、，在這部電影讓我了解到：『你所想像的未來只是你腦中的未來，唯一真實的是你的現在。』面對內心的恐懼，承認自己是脆弱的人，卸下過去與未來的包袱，不要去壓制每一個內心細微的感受。

”隨時都有事情在發生，每一刻都是難能可貴的。”

這是劇中一直再強調的，有時候我們忙著煩惱自己的事情，或是被許多事情牽制得團團轉，以致於沒有留心到當下正在發生的事。還記得之前在維也納，假日我最喜歡做的事就是避開人群，到一個安靜的公園，看書曬太陽，或甚是腦袋放空，而我常常就在那個時候找回了生活的重心。我讓自己忘記外面吵雜的壓力，就只是專心在當下的每一刻，欣賞著千變萬化的雲朵、觀察週遭的人們、傾聽著風吹過樹葉、小鳥頑皮的在樹林間追逐、小孩子的笑聲和心中的和諧旋律。
而你會驚訝地發現，原來隨時都有故事在發生，所有的事都是那麼奇妙地發生。但我常常沉浸在過去的感受中，沉浸在已經過去的榮耀、懊悔、傷心、喜悅時光裡，好像想要用不斷的回想來證明些什麼，但所有的事情沒有對和錯，沒有開頭和結束，存在的只有過程。我很好奇為什麼我們總是在看自己的失敗，有時候甚至用放大鏡把把自己陷在自己築起的圍牆裡，我們甚至都忘了失敗其實正是上帝給我們最好的禮物。

”人們應該將個人意志凌駕於智慧之上，發揮思想靈魂而不是一味的訓練身體的強度。”

已經有一個月沒有新增文章了，在我消失的這些日子裡，
我發現自己被外在的聲音影響得很嚴重，導致我沒辦法安靜下來聽聽自己的聲音，甚至對未來的路也開始懷疑。

我應該要繼續假裝下去嗎？

難道是我太急，還是投入得太快？

還是我走得太遠，離原先設定的目標太遠？


現在我終於了解到，不管他們怎麼說，我還是我，而且唯有自己頭腦清醒才能看的清楚。
儘管每天還是一樣地平凡，做著不想要做但非做不可的事情，但是這就是生活。雖然聽起來很無聊，不過後來我發現，其實我還是可以在其中找到一些樂趣，只是看我要不要打開心門接受它們。像是每次早上從痛苦中醒來(沒辦法嘛！6點真的很早)，當我睜開眼睛，看到今天的第一道陽光灑在窗簾上的時候，我知道一切都會是美好的，不管昨天是多麼得糟糕。
上帝還是陪伴著我的，就算昨天對自己有多失望，今天絕對是個全新的開始。
安靜下來之後，我發現我之前總是抱怨時間不夠，感覺好像忙得團團轉，卻好像在園地打轉，絲毫沒有向前的感覺。

如果心情的好與壞是可以選擇的，那我要選擇好的那一方。

測量生命中不敢去測量的距離，許多事情不一定都要用對與錯來判斷，是吧？
不知道是數字被蒙上了一層灰塵，還是我總是閉上眼睛在逃避？

神啊！還要多久我才能領悟它？


我知道你給每個人有獨一無二的道路和安排，有些人喜歡，有些則不喜歡。
而老是用我自己的想法來想事情。



「現在」就像是在睡夢中跌入坑洞的那一瞬間，清晰真實卻又虛幻模糊，好詭異。

我只想要一個簡單的生活，一個可以感覺到「現在」的日子。
矛盾在我心裡面拔河，哪一邊最後會贏呢？

「歌德是站在奧林帕斯山上的宙斯。」
——弗里得里希·恩格斯
出生於美因河畔法蘭克福，是詩人、自然科學家、文藝理論家和政治人物。
歌德是魏瑪的古典主義最著名的代表；而作為詩歌、戲劇和散文作品的創作者，他是最偉大的德國作家之一，也是世界文學領域的一個出類拔萃的光輝人物。
歌德是一個有魅力的人物，也是個名副其實的大情聖，其中最重要的原因就是他人生的豐富性。這表現在許多相互映襯的方面。基本上每個這樣的方面都被人研究了整整數十年之久，並在一定程度上構成了一篇獨立的傳記。
兩個特別的方面就是他和女人的關係和他的疾病，上述兩者是對抗的；女人通常標志著歌德生活發展的開始——新的一頁，而（一些嚴重的）疾病表示末尾、結束，也可能是逃避。
他這一生寫過無數美麗的情詩。

1795年他開始了與席勒的友誼，席勒最初是作為歷史學教授來到耶拿的，他們的友誼一直延續到1805年席勒去世。
大約從40歲起，歌德的身體就變得僵硬和難以行動，他受到嚴重的椎間盤損傷和多根胸椎變形之苦。
1798年歌德寫下了哀歌「植物的變形」。
今天分享這首,Nähe des Geliebten-愛人的近旁，是他於1795年寫的。
在19世紀的時後，舒伯特也將其配上旋律以詩歌的方式唱頌。
不過這首的中文不是我翻譯的，要翻得好真的不簡單，因為不能失去原本的韻味，又要用中文表達出如此豐富的境界。
所以我找了最好的原文翻譯版本。

因為教育部舉辦了一個活動，叫做「看電影、寫心得比賽」，班上得派2個人當代表出來，然後我分配到的電影就是【男人百分百】(我相信每個人都看過了...)
1000字的心得感覺對我來說好像太多了，不過我在這只想分享一個我的觀點和想法。(其他的就沒什麼特別 :P)

就是我最喜歡的一幕，
「女主角閉上眼睛，專注地想NIKE廣告詞。」

我覺得她把女性心中所渴望那完美的自由自在描繪地淋漓盡致。
想像一下，天地瀰漫著剛甦醒的迷濛，有個人正慢慢沿著路道跑著，
她什麼也沒有想，並且感到無比的自由，沒有壓力、沒有束搏，
最後她結束的標語是：「不耍心機，只是運動。」
我覺得它像是在對所有的女性說話一樣，我們已經習慣利用裝扮來包裝自己，
但其實我們深深的渴望屬於自己的世界，一個沒有壓力、沒有束搏的小世界，在這個小世界裡，妳可以盡情的做自己，不必擔心別人的眼光或是評論。不必去耍心機或手段，一切就只是出自於單純。



而我最近一直覺得，我好像失去了什麼，但我卻無法形容出來。

剛從青契退休會回來，心中充滿了奇特地平靜和喜樂。

還沒去退休會的前幾天，我的心情真的是糟到一個無法形容的地步，生活嚴重的失去方向感和重心，對每件事都失望透頂。那時候我就想說，也許到拉拉山讓自己一個人靜下來想想，在這座寧靜谷和上帝約會，搞清楚到底是為什麼我的生活會變得亂七八糟。
很特別的是，上帝讓我在這次退休會的第一天並沒有好過。事情發生在上山路途中，活動組的同工(明謙)突然拿起了一捲綠色的塑膠袋，對大家說到：「好！現在，你們都看到我手上的這捲塑膠袋，等一下我會發給你們每個人。我要你們把你們這三天需要用到的東西都裝進這個塑膠袋內，剩下的行李你們都不能帶走，要留在車上。」
我剛開始想說：「哈哈哈，這一定只是騙人的遊戲而已啦！」但後來他又接著說：「一個人就只有一個塑膠袋，你們必須要謹慎地選擇，因為那些剩下來的行李，在這三天你們都再也看不到它們了。所以我勸你們要非常、非常、非常的謹慎做選擇。」
老實說，後來我還真的相信他所說的，我真的以為這些剩下的行李都再也看不到了。然後我就變得非常緊張，我心想說：「搞什麼鬼啊？這種事為什麼不早說，至少讓我有個心理準備嘛！而且只有一個袋子，我有這麼多東西怎麼裝得下？」然後我就把聖經、筆、衛生紙、防蚊液、水瓶、換洗衣服和一條毛巾都塞進了這個小小的塑膠袋裡。行李袋裡剩下的就只有一件長褲、長袖外套、一包衛生棉(以防月經突然來的準備)和另一條毛巾。
經過了漫長的路途，每個人頂著大太陽和搬著自己的『塑膠袋行李』慢慢移動著，終於啊終於，我們到了！
原本我還以為這痛苦的『驚喜』已經告一段落，沒想到他又宣佈，我們要照著地圖上的叉叉找關主，然後他們會分別給我們手冊、名牌和午餐卷。我心想：「我的媽啊！搞什麼鬼，怎麼這次退休會的活動這麼討厭？」唉！然後我們就拿著自己的東西到處奔波，我好幾次一度想要把我的『塑膠袋行李』丟掉！總之，我還活著！只是手臂的乳酸堆積還蠻嚴重的！
氣溫變得越來越低，到了快吃晚餐小組時間的時候，我就開始想念起我的長褲和外套了！我就問喬湘可不可以讓我去換衣服，因為我真的覺得很冷，而且我又不能感冒(基於小組長和vocal的原因 :p)，她說她要去問問曉容。後來等我上完廁所回到小組時，喬湘就用很抱歉的表情跟我小聲的說：「她說不行耶。」
我的第一個反應是 - 生氣。
但我只是對她點點頭，然後把兩隻腳縮起來放在椅子上，用手抱著腳來取暖，然後把頭靠在膝蓋，聽著恩晴的分享(那時候在講「造塔的心得」)，但是她那時候說了什麼其實我也沒在聽(恩晴抱歉…)我心裡一直在想，這件事就好像我的生活一樣，我把所有我想要的，那些自己認為重要的東西全都硬塞進了我唯一的塑膠袋裡，就好像我什麼東西都要抓、什麼東西都要自己來完成、自以為靠自己的努力什麼事都能夠達成、只是自私的想到自己的需要，每天一直我啊我的向神抱怨個不停、、、，但事實上，我的能力根本就不夠，我沒有辦法靠自己的力量來面對任何事，就算一開始我掌控的很好，但是到後來都變得一團糟。
接著我就突然領悟到，上帝隨時都可以從我身上拿走任何東西，祂是擁有萬能全柄的造物主，祂理所當然可以收回那些放在我身上的東西，像是這件褲子就比喻為我需要也想要的東西，上帝可以決定何事情，祂當然可以拿走任何東西。記得有一次仰倫問我說：「妳覺得在妳生命中最重要的東西是什麼？」，「音樂」我回答他，但我自視為我生命最重要事情，這件少了它我就活不下去的東西，感覺上帝在從去年我回台灣之後就把它從我的生活裡拿走了。對，然後我的生活變的越來越亂，好像我想要把自己搞的非常忙碌，我才會覺得我有認真地過生活。
但是我忘記了最初的單純，那從神而來的單純生活。我總是只顧著自己的需求，總是在要求神說：「神啊！我的人生能不能就照著我所畫好的這張藍圖來過？可不可以就照著這上面來完成我的夢想？」但是神始終保持沉默。在這段時間我一直搞不懂，為什麼我離我原先設定的夢想越來越遠？
當恩晴講完她的分享時，我的眼淚就這樣湧出來了。(我想那時大家一定被我嚇一大跳)，感覺好像內心一個被我冷漠很久很久的感覺，在神的面前被攤開來，這感覺就像有人用大燈『啪』的一瞬間照在躲在陰影裡的我一樣。我完全無法控制的一直哭、一直哭，我氣我之前居然自以為是地覺得自己很有能力，覺得自己一個人就可以完成所有困難的挑戰，氣我自以為自己所畫的人生藍圖就是那張蒙神祝福的藍圖，當神把我覺得重要的事拿走時，我跟本就是一無所有。我更氣我總是驕傲向別人來炫耀神賜給我的恩賜。
Lulu哥正代替我做結束禱告，而我則是盡量地不要哭出聲音。接下來我就這樣用手嗚著臉，用力、用力的哭。老實說，我還沒有在這麼多人面前崩潰過。我緊閉著眼睛，想說：「討厭，真丟臉！大家一定全都走掉了，一定沒有人要理我。」
但突然我感覺到有一隻手正在溫柔地摸著我的頭髮，接著我就聽到曉容的歌聲，她在一旁安慰我，那時我好像乎然聽到神對我說：「我的小寶貝啊！你並不是一個人啊！睜開眼睛看一看，我放了這麼多的天使陪在你身旁。現在，你有沒有什麼話想要對我說的？」

已經一段時間了，

負面的情緒不斷地被自己封起來。

最近我的網誌裡到處都只寫了滿滿的翻譯文章。
翻譯自己喜歡的詩集或是歌詞是很有趣沒錯，但是我反而利用這些文章來掩蓋自己的情緒。嗯哼，意思就是說，我把真正的自己隱藏在這些文字的後面已經很久了。
很安全嘛！這樣別人就看不到我啦！
但是久了之後就覺得，

我好像在欺騙你們。

我不想變成這樣，天啊！我到底在害怕什麼？
為什麼連一件小孩子都可以做到的事情我都做不到？

Neu Geboren (新生)
- written by onóno

Die neugebor'ne Sonne
(第一道日出在大地上蔓延開來)
Das Licht des neuen Morgen
(陽光找到了嶄新的早晨)
Hältst du in deinen Tränen
(停止你流下的眼淚)
Wie Tau für mich geborgen
(清晨的露水讓你重生)

Den Schein des letzten Lichtes
(最後一道太陽裡的光澤)
Das Rot, das Vögel sangen
(小鳥愉快地唱著歌，紅色)

Rede vom Gedicht (關於詩 的談論)
-written by Christoph Meckel

Das Gedicht ist nicht der Ort,
(詩裡並不只限於一個地點)
wo die Schönheit gepflegt wird.
(只限於那些令人讚嘆的美麗景點)
Hier ist die Rede vom Salz,
(這裡談論著鹽巴)
das brennt in den Wunden.
(如何在傷口上令人刺痛)
Hier ist die Rede vom Tod,
(這裡談論著死亡)
von vergifteten Sprachen.
(那些具有毒性的語言)
Von Vaterländern,die eisernen Schuhen gleichen.